Que mais se pode dizer?

Nunca deixes de sonhar. O sonho comanda a vida!
Podem-te chamar doido, irrealista. Serás sempre julgado quaisquer que sejam os teus sonhos. Idealiza tudo o que bem te apetecer. Ri sonhando. Chora sonhando, principalmente, de felicidade. Como te sentirias se aquilo decorresse tal e qual como tinhas idealizado? Era tão bom, não é verdade?
Antes de adormeceres, sonha acordado. Idealiza, pensa, analisa os prós, analisa os contras. Sim, podes criar algumas expectativas... mas também não te apegues verdadeiramente a elas. Há sempre aquela probabilidade medonha de tudo acontecer ao contrário daquilo que pensávamos.
Sonha. Sonha muito. A tua vida, o teu rumo, dependem dos sonhos. Nenhum sonho é impossível. Há sonhos difíceis, mas tão lindos de serem vividos apesar de tantas as dificuldades.
Queres um conselho? Sonha! Todos os dias, trata de sonhar um pouco... e serás um tanto mais feliz porque todos os dias acordarás com ótimos motivos para lutares nesta vida, que dizem ser dura.

Posso não ser a pessoa mais inteligente deste planeta. Posso não ser a rapariga mais bela do pedaço. Posso não ter, por vezes, as melhores atitudes. Nem sempre sou uma paciente quando teria de o ser, posso errar e voltar a errar na mesma coisa.
Sei que tenho pontos fracos. Sei que tais calcanhares de Aquiles não agradam a todos. Nem a mim me agradam. Posso sentir-me derrotada e, eventualmente, chorar. Posso pensar que nada conseguirei fazer.  Mas se há coisa que faço a seguir é me erguer, seja da forma que for. Tudo tem de ter movimento.
Todos os caminhos repletos de história têm os seus maus momentos. Sim, não sou perfeita. Não sou boa a tudo, mas tento dar o meu melhor e ser cada vez melhor.
Esta sou eu. Sou humana. Vivo ultrapassando obstáculos todos os dias. Diria que mais pareço uma atleta de salto em barreiras! Sou eu, Andreia, ganhando força para viver tudo o que vier, sabendo que muitos obstáculos virão.
E que venham eles! Pode estar tudo muito mau, mas sempre farei questão de sair à rua e sorrir.

Chegou o dia. É o dia em que já desejaste chegar bem cedo e agora só queres que ele venha o mais longe possível. Mas ele está aqui e, por muito que custe, há que se enfrentá-lo.
É o último dia do ensino tal e qual como o conheci. É o último dia de ensino obrigatório, de ensino secundário, o último naquela escola.
Chegas aos arredores do edifício e o trânsito é já característico. Caminhando pelo passeio, no meio de tantos alunos, a entrada vai-se aproximando e tudo ganha um sabor agridoce. Pela última vez faz-se rotina ao som da campainha.
Hoje, esse com é mais macabro do que nunca. Ele dita a última vez de tudo e mais alguma coisa. E logo na primeira aula enfrenta-se um jogo emocional que jamais me iria crer que passaria pelo mesmo.
Se há 3 anos atrás, quando pisei pela primeira vez o chão desta escola, me dissessem que iria sentir um nó na garganta e o coração apertado na hora de sair, eu rir-me-ia. Entrei cá com o pé esquerdo, não gostando nada da escola.
Todo este tempo depois, e depois de muitas e muitas horas passadas, vejo que o que cuspi para o ar naquela altura foi em vão. Saio desta escola com um grande nó na garganta e com umas lágrimas soltas a cair pelo rosto. Saio com o pé direito.
Quem diria? A verdade é que foi por aqui que enfrentei desafios que jamais me passariam pela cabeça. Cresci como aluna e como pessoa em si, aprendi imensas coisas novas, fiz novas amizades. A vida quase que levou uma volta de 360º.
Confesso que já estive para sair daqui. Confesso que cheguei a chorar de tristeza por andar por cá. Confesso que andava bastante deprimida. Mas também tenho a revelar que foi por aqui que me senti muito orgulhosa de mim. Foi aqui que passei por tudo aquilo que me fez levantar a autoestima. Fui desafiada em todos os sentidos.
Esta escola foi o desafio de uma vida. Não me posso esquecer que foi ela que me contrariou num assunto onde cuspia horrores para o ar. Foi ela que me trouxe uma paixoneta desgraçada ou aquilo que lhe quiserem chamar. E isso sim foi um bico de obra dos grandes. Enganei-me a mim mesma durante imenso tempo, não aceitando o que se estava a passar.
De repente, olho para aquela pessoa e sei que talvez seja a última vez que a veja. E isso dói. Dói muito. Não quero aceitar que fere. Quero dizer para mim mesma que isto não é o fim. Mas é. Acabou. Game over. Já nem força tenho para olhar outra vez porque sei que vou descarrilar em lágrimas. Engolem-se milhares de nós de garganta, respira-se fundo e deseja-se que isto acabe... e deseja-se que o tempo pare e isto não termine.
Entre a despedida de um e outro professor, ouvem-se os votos para que tudo corra pelo melhor, os desejos de saberem novidades e um adeus tremido.
As horas passam e o toque final soa. 13h25 e um céu encoberto a combinar com a nossa alma. Encoberta, a esforçar-se ao máximo para não deixar cair lágrimas. É a última caminhada tal como se conheceu durante 3 anos pela imensidão de pessoas de mochila às costas. Olha-se para trás e a escola vai ficando cada vez mais longe.
Entretanto, já se é estrangulado na garganta. Uma lágrima cai e, com ela, outras vêm atrás. Acabou-se... adeus, escola querida. Obrigado por me teres dado mais que aquilo que julgava. Obrigado pela tua paciência. Nesta batalha, eu agora mesmo perco perante ti. Sou tão pequena e tu tão grande.
Quem me dera que fosses uma pessoa para te abraçar e num abraço emocionado repleto de lágrimas te dizer tudo aquilo que cá dentro vai na alma. Um abraço de agradecimento queria eu dar-te. Que seria de mim agora sem ti?
E mais umas lágrimas caem.
Adeus...

De repente, tudo muda. Decides soltar tudo o que cá dentro está sem pensar sequer se irá ser prejudicial ou não. Para quê passar mais tempo com tanta coisa entalada cá dentro? Para quê esconder? Disfarçar? Já vai longe o tempo disso... quando já não tens nada a perder, não tens o mínimo de consideração por aquilo que os outros irão achar. Talvez pareça exagerado, talvez pareça estranho.
De repente, todos os detalhes contam. Há que se iniciar o dia a cumprimentar. Há que se brincar sempre que se possa. Há que se olhar e ver que, em tão pouco tempo, talvez tenhas descoberto um lado mais obscuro de alguém que te esteja a despertar uma maior curiosidade.
De repente, já não és só tu. É o que se passa contigo e o que passa com outro. É ver uma pessoa mais calada e sentires que algo se passa. É veres um mínimo detalhe e entenderes logo meia missa. É quereres fazer mais sem saber o que fazer. É queres colocar-te cara a cara e ao mesmo tempo quereres fugir a sete pés.
De repente, dás-te conta que talvez já não sejas a pessoa que eras. Queres tudo e não queres nada. Tu não fazes a mínima ideia do que tudo isto poderá trazer, mas, no meio do medo, soltas o espírito aventureiro mesmo sabendo que poderás sair muito mal de tudo isto. E vai doer, com certeza.E sabes que é isto que irá acontecer com quase toda a certeza.
Quando a razão e o sentimento entram em conflito, a batalha a travar é gigantesca e difícil de se resolver. Mas, se para tudo existe uma solução, para isto também há de se arranjar alguma coisa... enquanto isso, vamos aqui desenrascando e vivendo um dia de casa vez, com mil esperanças e outro milhar de sem esperanças.

Depois de uma manhã de loucos, entre aulas, chamadas telefónicas, participação numa palestra e posterior convívio entre oradores e mais umas horas a estudar... let's stop for a second!
Preciso do meu tempo. Preciso de parar. Preciso de refletir... afinal, hoje foi um dia de grandes experiências, de conhecer novas pessoas... um dia repleto de surpresas, digo.
Sento-me nas escadas de casa, levando com o sol na cara... como companhia, os meus fiéis amigos de quatro patas (até agora não há melhor companhia que esta, sempre tão agradável) e uma boa dose de música. Quem seria eu sem música? Uma Andreia menos completa, respondo.
E porque não escolher um dos meus géneros musicais favoritos? Eu mereço, claro está... sai uma boa dose de Reggae, outra de relax e mais uma de disposição a escrever isto mesmo por cá.
Agora, com licença... recolher-me-ei aos meus aposentos. Longos e intensos dias virão e a mente precisa de um belo refresh.

Decidi escrever-te. Sei que é certo que nunca na tua vida irás ler isto, mas, mesmo assim, tive necessidade de o fazer. Às vezes saem-se estas coisas da alma, não sei como controlar... apenas deixo-me levar e permitir que as palavras consigam descrever o melhor que puderem aquilo que sinto.
Poderia estar aqui com rodeios e fazer mil e uma perífrases e metáforas, mas, sendo eu pessoa com uma tanta veia para a escrita como para o lado mais racional, dir-te-ei isto assim mesmo: gosto... e (muito certamente), gosto a valer. Sabes bem do que falo, certo? Pois... eu creio que tu saibas, até porque alguém já deve ter-te dito, talvez. Ou então eu disfarço tão mal que já te deste conta disso.
Não fui eu que pretendi tal coisa... aliás, eu estava mesmo ciente de que nesta altura não deveria estar a deixar-me levar assim desta maneira. Ninguém me obrigou a gostar. Também não foste tu que provocaste isto, está descansado. Simplesmente aconteceu. Eu bem tentei recuar e dizer para mim mesma de que tal não estava a acontecer. Ups, contra a minha vontade e ao mesmo tempo para meu eterno gosto, isto prevalece.
O coração decidiu revoltar-se e lutar contra mim mesma. Pudera, decidiu lutar contra a pessoa que o carrega (mas será que eu o controlo?)! Estamos em confronto direto, pois até eu já declarei guerra a ele... qual dos dois irá ceder e cair, isso eu não sei.
Só quero dizer-te para não te preocupares. Sim, não te preocupes... tens sim esta carta para ti, mas uma dessas repleta de floreados, palavras bonitas e sentimento creio que não terás da minha parte. Essas fá-lo-as eu aqui na minha mente, que é melhor redator de cartas que possuo. Para quê mandar-te-las se não as lês? O tempo é precioso demais para escrever a quem não me lê.
Tu queres lá saber de mim, não é verdade? Mal me conheces e, na verdade, eu mal te conheço... quer dizer, eu capto mais que aquilo que julgas... que aquilo que todos julgam. É, eu também posso (talvez) surpreender como qualquer um. Sou um ser humano. Tu tens tanto por onde escolher... tens tantas a querer-te, gostas de outras tantas, para quê eu? Só doente é que o farias, eu sei.
Deixa lá... eu não fico magoada com isso, muito pelo contrário. Fazes tu muito bem em reagir assim, meu amigo. Fraco é o cão que vê o bife e não o come. Há sempre aquela altura em que odiamos comer sempre a mesma coisa.
Depois de tantas palavras vejo que, graças a ti, vi que sou um ser bipolar. Gosto (nem vale a pena completar a expressão) e isso não é ambíguo. Mas caramba... há momentos em que olho para ti e vejo tudo de bom, outras vezes simplesmente penso no quão mau és. Chamo-te cavalheiro e prepotente, especial e estranho. És a melhor pessoa do (meu) mundo e és tão filho da mãe ao mesmo tempo. És tão simples e tão complexo. Sei lá, és tanta coisa... talvez tudo aquilo que precise e não precise, que goste e odeie. És a antítese para um valente paradoxo, que sou eu. Pois é... talvez sejas o remédio ou a sentença.
Dizem que sou tão certinha. Eu digo que sou um ser totalmente incerto, pois eu desconheço-me a mim mesma. Eu nunca fui assim. Confesso que já chorei o que fui, mas logo vi que de passado ninguém vive. Eu já passei por tanta coisa, mais que aquilo que julgas. Já levei com mais espinhos do que rosas. Mas não quero que tenhas pena. Não sei se fui merecedora de passar por tanto, mas ao menos tudo me fez crescer e estar aqui e agora a escrever tudo isto com um nó da garganta que quase me estrangula. Mas isto não me mata nem me deixa impossibilitada de viver a vida e ser feliz.
Há imensa coisa que nos próximos tempos poderá passar. Estou preparada para tudo, mesmo para tudo. Tudo, tudinho, até o mais adverso e macabro. Se já digeri factos sobre ti e continuei a sorrir e a viver quando de repente só queria chorar ou até mesmo deixar de te ver, também saberei lidar com o que vier.
O que eu quero mesmo é que sejas feliz. Quanto a mim, eu cá me irei desenrascar e sê-lo também. É isso que eu quero, mesmo que para isso eu tenha que gastar lágrimas e horas da minha vida a lamentar-me, que tenha que ficar especada a pensar no que poderia ter acontecido e não aconteceu.
Sê feliz.
Acho que já escrevi o suficiente para terminar toda esta mensagem. Relembro: eu sei que nunca a irás a ler, mas isso não me afeta. Cada um mergulha à sua maneira como escape às coisas da vida e eu afogo-me em palavras. Quanto a estas últimas... pararei de escrever agora mesmo. Se isto fosse papel poderia manchar a tinta e ficar sujo, mas como isto me permitiu limpar a minha folha, a minha alma... paro agora.

É segunda-feira... Mau! É segunda-feira e recomeçam as aulas... Muito mau! É segunda-feira, recomeçam as aulas e chove... Péssimo! É segunda-feira, recomeçam as aulas, chove e eu estou a cair de sono.... Horrível!
Mas este senhor São Pedro poderia ser um pouco mais generoso, não? E os sinais da primavera que, supostamente, já chegou (só mesmo de calendário)? E a parte em que começamos a deixar os casacões quentinhos de lado? E o deixar as galochas e uns quantos blá blá blá típicos de inverno?
Na verdade, eu até acordei bem e julguei que iria começar bem esta rentrée... mas eis que chego a meio da manhã e começo a cair para os lados de tanto sono. Uma lástima... eu fui para a cama mais cedo e dá-se isto. Bom, habituei-me muito rápido às idas para a cama depois de meia-noite e adormecer às tantas da manhã. Agora, pago por isso (e pago muito caro!).
Um facto que eu já estou farta e fartinha de saber é que tenho uma estreitíssima relação com a minha cama (e caro senhor futuro meu gajo - que um dia hás de vir, acho eu - ...terás de compreender e aceitar esta minha relação, tá'benhe? Ahahah o pior é se na rifa ainda me sai um com mais amor à cama do que eu! Bonito!)

Enquanto vós me desejais sete espadas espetadas no corpo e tentais descobrir o que deixo ou não de fazer, o que gosto ou não... eu vou vencendo as batalhas e seguindo com a vida. A única preocupação sou eu mesma e o meu bem-estar.
Tenho mais que fazer da vida do que andar a comentar os demais. Tenho de me preocupar comigo, e comigo... e comigo! Até porque se eu não o fizer, ninguém o fará por mim!

Não tenhas medo de errar! Os erros são fonte de reflexão. Os erros são essenciais no processo de aprendizagem. Os erros são os teus melhores ensinamentos. Os erros fazem-te lembrar mais rápido das coisas.
Errar é humano. Tu és humano... não tenhas medo de errar!
Não tenhas medo de tropeçar e cair! Tropeçar e cair sempre fará parte da tua vida. A vida é uma queda que se levanta. Ser forte é saber levantar-se depois de uma queda que te deixou feridas. Não nasceste sabendo andar. Caíste muitas vezes para finalmente saber andar. Mesmo assim, às vezes ainda cais. Até chegas a rir-te da própria figura, imagina só.
Pensa nisto. Vais ter medo? És feito de ferro ou de manteiga? Vais cair, rir-te e levantar-te? Ou vais cair, chorar e esperar que alguém te levante? És tu o protagonista da tua vida ou és o espectador? Queres ser glorificado ou glorificar os demais? Queres ouvir aplausos para ti ou bater palmas para os outros?
Mesmo que te chamem louco, arrisca. A própria vida é uma loucura. Saber viver é uma loucura que poucos se atrevem a fazê-lo...

Enquanto houver vida, há esperança. Parar de lutar não é a melhor medida a adotar. Por muito más que pareçam certas coisas na nossa vida, as mesmas não permanecerão assim para sempre. Por trás de uma nuvem cinzenta, estará lá sempre o sol pronto a brilhar. Nem todos os dias são de chuva, temos também dias de sol.
Já paraste para pensar naquilo que já desististe? Quantas vezes já deitaste a toalha ao chão? E no porquê que a deitaste? E se voltares a lutar agora mesmo? És um ser humano forte ou um ser de vidro que quebra ao pequeno toque?
Amanhã pode ser tarde... salta da cadeira, larga a inércia, pega nas tuas armas e vai para a guerra. Todas as quedas trazem ensinamentos... a vida é uma luta constante. Vais permanecer como espetador da guerra ou vais entrar nela?
Tu decides...

Estou mesmo pertíssimo de me tornar maior de idade (4 dias... já?!?) e supostamente, nas mais variadas teorias, sou uma pura adolescente na idade das cismas, das preocupações estúpidas com a imagem, dos amores não correspondidos e de mais uma carrada de coisas que, no geral, qualquer adolescente faz.
E não, eu não fujo totalmente à regra, mas há imensos pontos dos quais eu esteja a passar ao lado e outros tantos já os tenha passado mais cedo; outros tantos talvez se revelem muito mais tarde.
A vida obrigou-me a crescer muito repentinamente, isto se quisesse ser uma pessoa minimamente plena de felicidade e tranquilidade (claro que há sempre o "mas"). Também me obrigou a ser uma pessoa positiva, a ter autoestima - deixar de duvidar de mim mesma foi fulcral.
Já quase me habituei a ouvir amigas minhas a reclamarem forte e feio do seu corpo. Que a verdade seja dita: eu reclamo do meu corpo; não sou diferente. Reclamo, mas não cismo de forma doentia. Ouço reclamações de uma pequeníssima estria, de uma espinha que já quase nem se nota. Até dizerem que tinham que emagrecer porque passaram a comprar calças 38 em vez de 36, imaginem só!
Pensando bem e se tivesse a mesma ideia que elas, eu vivia a choramingar pelos cantos todo o santo dia. Tenho muito mais "defeitos" que elas em certos aspetos e lido bem com isso.
Tenho estrias que se notam nas pernas porque engordei repentinamente há uns anos. Tenho uma anca um pouco larga, fruto da crescimento e mudanças corporais da adolescência. Não gosto que me apareçam espinhas, mas não armo uma escândalo por tal coisa, até porque todos passam pelo mesmo. Visto calças 38/40 (por causa da anca e coxas) e camisolas L, muitas vezes por causa do peito volumoso (e eu detesto ter tanto volume, enquanto muitas desejavam aumentar o peito!) .Mas não é por isso que me sinto mal quando entro numa loja. Não é por isso que deixa radicalmente de comer certos alimentos.
Eu olho-me ao espelho e respiro confiança. Eu vejo as estrias, mas isso são marcas que me tornam diferente. Existem imensos produtos de um certo tipo no mercado e todos eles têm diferenças, nem que sejam mínimas.
Eu olho para o espelho e vejo, obviamente, o meu corpo ampulheta mais "cheiinho". Toda a estrada tem curvas e eu tenho-as ligeiramente mais salientes. Não são curvas perfeitas, mas são as suficientes para pegar num vestido mais justo e ele assentar-me bem, fazendo sobressair as curvas (que, por sinal, para muita gente isso é sexy).
Eu olho para o espelho e vejo dois tons de pele. Um moreno e um mais branco. Certas partes do corpo já sofreram com queimaduras de 1º e 2º grau. No verão isso ainda é mais notório e sei que na praia muitas pessoas olham para mim. Mas não é por isso que eu me sinto mal. Muito pelo contrário. Na altura chorei muito e tive um grande desgosto, mas agora, isso é tão natural como eu me chamar Andreia.
Eu olho para o espelho e vejo um peito volumoso. É-me difícil comprar soutiens que sustentem bem o peito e nem todas as copas me assentam bem. É trágico correr sem soutien desportivo (dos bons), porque tudo salta como a Alice no País das Maravilhas. Certos decotes são horríveis quando me agacho. Vê-se tudo. Eu olho para o peito e é aquele que eu tenho. Todo o carro tem para-choques.
Eu olho para o espelho e, apesar de tudo isso, eu sorrio. Para os estereótipos do senso comum, não sou a gaja perfeita, a "so fucking good", a mulher de sonho. Eu sorrio porque sei que, por detrás desta embalagem não totalmente perfeita, está um produto que para muitos poderá ser de qualidade.
Mesmo assim, eu não sou perfeita. Eu lido com todas as imperfeições e mais algumass e não entro em paranóias. Eu confio em mim. Prefiro conquistar com inteligência e boa postura do que com uma figura escultural.
Consigo sair de casa sem maquilhagem nenhuma e sentir-me confiante. Consigo sair de casa de calças de fato de treino e t-shirt largas e sentir-me bem. Não sou a Queen dos saltos altos, mas não me sinto menos gaja por isso.
Há certas coisas na maquilhagem onde sou um desastre. Mas não me sinto inferior por isso mesmo. Redobro o esforço e lá vou aprendendo aos poucos. Erro mil vezes, mas não desisto.
Eu olho para o espelho e vejo uma gaja que pode conquistar tudo o que pretende. Porque o que importa, na verdade, é sentirmo-nos bem. Isso é meio caminho andado para tudo o resto. A dose completa de autoestima, juntamente com uma de esforço para sorrir e encontrar pontos positivos em toda e qualquer situação é a receita de felicidade, numa parte considerável.
Eu sou perfeita com as minhas imperfeições. Eu estou no mercado (na sociedade) e diferencio-me (com as imperfeições). E não é por isso que deixe de vender (de fazer amizades, de ser feliz).

Terceiro dia do mês de fevereiro e trigésimo quarto dia do ano de 2016. O sol brilha como nunca, colmatando o frio que ainda se faz sentir por aí. Está um dia muito bonito e até parece que a vida é mais bela. Tudo é mais belo com o sol.
E eis que chega logo a vontade de dar um grande passeio, apreciar a natureza.... sobretudo, ser feliz com coisas tão pequenas. "E então de que estamos à espera?", pensei. Logo após ter estudado português para o teste de amanhã **socorro!!**, peguei nos meus dois amigos de quatro patas e lá fomos brincar para o campo.
Apesar de ter sujado as calças com terra e ter sido lambida nos braços umas quantas vezes, a verdade é que estes momentos assim enchem-nos a alma.

De repente, o modo aleatório do Spotify leva-te a ouvir certas canções que te só te fazem com que a memória se encha de imagens DAQUELA pessoa. Assim sem notar, entras no teu mundo por breves minutos.
Pensas uma e outra vez em tudo aquilo que já passou. Na verdade, são muito poucas (contam-se pelos dedos de uma mão) as vezes em que foram realmente cenas bonitas que deixam qualquer uma a sorrir de forma mesmo muito tonta (tonta, criancinha, whatever).
Nem te importas muito com isso, até porque qualquer momento marca-te. Por um lado sorris, porque tens oportunidade de conviver minimamente com aquele por quem tens um fraquinho; por outro, revoltas-te e dizes a ti mesma que tens de deixar destas lamechiches e desfrutar daquilo que realmente importa.
"Olha que isto não vai dar em nada!", diz o cérebro. Do outro lado, grita o coração "Olha só o quanto sorris ao recordá-lo!"... "Deixa-o"... "Não o largues!" e uma pessoa que se aguente com este confronto. Que mais se poder dizer?
Na verdade, tu não passas de uma mera colega, de uma mera conhecida. Na verdade, o tempo tanto pode aproximá-lo como pode eliminá-lo para sempre.
É um keep calm algo conturbado, com dois elementos em oposição. Mais uma vez digo: navegar na maré a ver onde o mar me leva é a medida a adotar. Sem pressas, sem expectativas. O que vier de bom, agarra-se e desfruta-se; o que vier de mau, cai-se e aprende-se.
É a lei da vida, mas tu própria deves reger-te por uma lei em cada caso: a lei do cérebro/racional, ou se lei do coração/sentimental.

O amor é tão parvo, tão estúpido, tão lindo, tão belo e tão cruel que, mesmo conhecendo defeitos numa pessoa, tu até achas piada a eles. Esse sentimento de quatro letras é tramado, mas tu estás a lidar bem melhor com ele do que aquilo que julgavas.
Não, não estás louca, não estás doentia. Estás a saborear a nova maré. Venha o que vier, bom ou mau, será sempre uma aprendizagem. Sem muitas expectativas, sem muitos filmes. Não cismes com o "só quero sentir amor aos x anos de idade" até porque o amor vem quando bem lhe apetecer e tu não mandas nele, não o podes controlar dizendo "calma, ainda é cedo. Daqui por x anos, se faz favor".

Por muito frio e pragmático que possas ser, tudo deveu-se a situações que passaste. Ninguém nasce sem sentimentos, ninguém é feliz sem demonstrar um pouco de amor e carinho, sem sonhar e sem conviver com seres humanos.
Podes estar hirto durante imenso tempo, mas chega sempre o momento em que desabar foi mais forte que todas as tuas vontades e simplesmente cais. É-te difícil passar por isso, ainda mais quando ao teu redor não te compreendem, julgam-te sem saber as razões pelas quais tomas certas atitudes, sem falar de um egocentrismo que tu própria não compreendes.
Daí, revoltas-te, falas e revelas factos de ti que jamais saíram do teu passado. Factos esses que tu já quase esqueceste e ultrapassaste, mas, de repente, uma longa viagem tu fazes e revives todo o sofrimento.
Pensas que isso deve fazer com que sejas melhor compreendida, tentas expressar-te sem ferir, mas acabas mesmo por ser uma autêntica facada para os demais... e para ti mesmo, que não tinhas intenções de ferir alguém.
Chegas a acreditar, por breves momentos, que a solidão fará parte de toda a tua vida, até porque em tantos anos de vida nunca tiveste uma total e expressiva compreensão daquilo que sentes e passaste outrora.
De repente, algo simples cai à tua frente e acreditas que coisas melhores virão. Tu não estás sozinha, habitas neste planeta com mais 7 biliões de pessoas. No meio de tanto humano, há de surgir alguém que te entenda... pode tardar, mas quando entrar, vai-te ser a melhor coisa que te pode ter acontecido.

“Sou teimosa, ciumenta, confusa, estressada e grossa. E ainda assim, consigo ser a pessoa mais sensível do mundo.”

Ficas o dia todo a pensar naquela embaraçosa mas bonita situação: o teu crush olha para ti justamente no momento em que estavas a olhar para ele. Tu coraste imenso, houve uma troca de olhares, mas logo viraste para a frente, tentando fingir que tudo estava bem e normal.
Não esteve. Perdeste a concentração, não ouviste muitas coisas. Mas ficaste feliz, até porque mais coisas aconteceram. Ele tirou boa nota e tu sabes, lá no fundo, que deste um ligeiro contributo. E sabes que podes dar mais.
Disseste imensas piadas espontâneas, riste muito... voltaste a olhar muito, não foste apanhada.
Agora, perguntas-te: ele topou que estava a olhar para ele ou simplesmente olhou para mim e coincidimos nos olhares.
O sorriso dele. Os olhos dele. Simplesmente, o jeito dele... e a vida é bela!