Digamos que os meus ricos 18 ainda são recentes até porque quase 6 meses têm, contudo, mas há já toda uma panóplia de situações um tanto embaraçosas como dignas de nos levar ao mais extremo da ausência de paciência.
Talvez isto seja mais um TOP 10 ou até mesmo um mero desabafo de alguém que, com este calor tórrido, está de ar condicionado ligado dentro de casa a escrever para esta malta linda que segue este estaminé (eh pah esta agora saiu mesmo bem! ahahah).
Sem mais demoras (como diz a minha avó: "Esta juventude agora não tem paciência para nada"), vamos lá à listagem:

1. Já podes tirar a carta de condução, uma dor de cabeça para os pais
Só vos digo que é the best thing ever. Agora é só pegar na chave do carro e ir até onde se pretende sem ter que pedir boleia a alguém.
Ora, isto é muito bonito para nós... para os pais, uma dor de cabeça. A partir do momento em que sais de casa de carro, cheira-me que eles devem pensar que nós viramos pilotos de Rally e saímos por aí a dar mais gazonete que um F-16 (qual Sebastien Ogier qual quê!).
 Na verdade, ao sairmos de casa só queremos uma coisa: regressar a casa com o carro intacto para evitar os problemas. 

2. Beber álcool ou, melhor dizendo, afinal em qual nos ficamos?
Tão simples como: se não bebes és copinho de leite, se bebes é um borracholas de primeira. E pronto, tanto ouves a primeira porque estás a beber um refrigerante como ouves a segunda por estar de Licor Beirão na mão, por exemplo.
E quando me perguntam se bebo álcool quando estou com algo na mão, eis o que me passa:
Resposta idealizada: Oh filho, sou uma autêntica adega cooperativa, uma garrafeira com vinhos e licores de primeira! É sempre a grizar até lá baixo!
Resposta dada: Bebo sim, mas com precaução... algum problema?
(Respostas super compatíveis, sem margem para dúvidas...)


3. De menina a senhora...
Vai uma gaja a qualquer serviço público e logo te tratam por "Senhora". Tudo bem que se atinge a maioridade, mas chegar a tratar-me por senhora de um dia para o outro eu dispenso muito bem. Não sei não, mas faz-me sentir bem mais velha. Da minha parte, sigam com o menina que é bem mais queridinho ("olhaide" esta lamechas agora!).


4. Salto alto e vestido e outras maneiras de se ser observada
Está uma gaja predisposta a sair de casa de vestido catita e acima de joelho com direito a um salto alto todo fino, a sentir uma lady, uma diva e perde logo esta vontade toda quando chega a qualquer lugar onde gente do sexo oposto olha para ti como se fosses a maior exclusividade deste planeta.
Não é que não proíba o olhar, porque se têm olhos é para lhes dar o devido uso, mas chegar ao ponto de olhar e quase babar para nós... oh migos, olhai para outras bandas que não estou a gostar da festa! Não gosto de ser observada.
Pior e mais horroroso que isto... chegarem ao pé de ti e pedirem o teu número. Há dias aconteceu-me isto mesmo numa festa num concelho vizinho. A situação foi mais ou menos assim:
Sujeito: Dás-me o teu número?
Eu: Não me digas que me vais dar um Louboutin... calço o 38.
Sujeito: Já vi que te estou a incomodar...
(Pronto, também só me saiu isto porque já estava meia com os azeites, mas mesmo assim, esta malta pensa que se entra assim à trolha, não?!?)


5. Recebes uma chamada de um rapaz? Oh que filme!
Não importa se até seja um primo teu em que o número dele está gravado no teu telemóvel apenas com o primeiro nome, se recebes uma chamada de um rapaz e tens os teus pais ou algum familiar ao teu lado, eles logo estarão a pensar que tens namorado.
Sai-se logo dali um filme naquelas cabeças que o apetite para atender a chamada em frente a eles é tanto que às vezes quase que falas em monossílabos quando atendes.


6. Brincar não é compatível com a tua idade
Se há algo que me tira do sério é precisamente isto! Tens 18, és rapariga e tens quase como uma obrigação moral de manteres uma postura. Sim, com esta idade já és uma senhora, já não podes brincar como criança, soltar palavrões ou então viras uma Maria Rapaz ou uma Gaja Bruta-Montes.
Mas por que santo se tenta impingir tal coisa quando afirmam por aí que todos temos o nosso lado mais infantil? Se soltas uma caralhada mais fora do sítio (oh wait, lá se vai a postura!), já te olham de lado.
Podemos ser tal como somos se faz favor? Mesmo que isso implique brincar? Obrigado.


7. "Tens namorado?" e a aquela azia mental
Há uns tempos atrás, ir a um jantar de família significava quase como automaticamente lavar com a pergunta "Então como vai a escola?" vinda de algum parente. Agora, ires a esses jantares significa que a famelga logo trata de te perguntar se tens namorado.
E pronto, eu lá respondo que não perante esta pergunta e logo se sai o momento das indignações "Uiii, porquê?". Esqueçam, dá-me logo uma azia mental e uma vontade de parar ali a conversa que nem vos conto.
Mas sendo eu uma pessoa minimamente simpática, eu lá tento justificar a minha posição, mas sempre sem sucesso. Se calhar se falasse para uma parede seria melhor compreendida... hei de tentar um dia destes.


8. Ir a consultas do médico de família, um espetáculo digno de beatice